問題があるとわかっていないことは、大きな問題『自分の小さな「箱」から脱出する方法』

『自分の小さな「箱」から脱出する方法』。 

自分の小さな「箱」から脱出する方法

これまでも、本書を、紹介したいとは思っていたのですが、なかなかそういう気持ちにならず、再読の時間も取れなかったので。ようやく、時間を少し作れて、再読したので、少しご紹介します。人間関係に悩んでいる人は読んでみると良い一冊ですね。

問題があるとわかっていないことは、大きな問題

「もっと大きな問題というのは、自分が問題を抱えているということが、わたしには見えていなかった、という点なんだ」（p.29）

自分に問題があるという認識がないと、なおす必要性は感じないでしょう。

だから、自分と他人の関係で問題が起きたとしても、悪いのは相手で、自分ではないとなりやすいです。

自分が正しく、相手が間違っている、とどうして考えてしまうのか？

本書『自分の小さな「箱」から脱出する方法』は、「自己正当化」という話が、テーマの一つになっています。

自分が正しく、そして、そうなると、相手が間違っている。こういう考え方をどうして人はしてしまうのか。

それは、本書によれば、「箱」に入ってしまうから。箱とは何か、どうして箱に入ってしまうのか。そして、どうしたら「箱」から出ることができるのか。そういうことを知りたい方は、本書を読んでみてください。

なぜ、自分が正しく、相手が間違っている、が問題になるのか？

なぜ、「自分が正しく、相手が間違っている」が、問題になるのでしょうか？

仮に、誰もが見ても、ある人が正しく、ある人が間違っているという状況があったとして、それで相手を責めたとしても、責められた相手は、気持ちは良くはないでしょう。

しかも、たいてい、大きな問題になるようなことは、お互い「正しい」と思っていて、お互い「相手」が間違っていると思っていることだったりします。

そうなってしまうと、問題自体だけではなく、そういう相手の態度や姿勢に腹を立てたりしてしまうものです。

そんな状況になってしまうと、「正しい」か「間違っている」かばかりではなく、「好き・嫌い」のような話になってしまうこともあるでしょう。論理の話が、感情の話になってしまいます。

問題を作っていることにも

自分が「正しい」と考えると、相手にとっては、「嫌な人」になってしまうこともあるわけです。

そうなるとしたら、自分が「正しい」という考えが、新たな問題を作り出している面もあるでしょう。正しいと考えていると、そもそも相手が悪いという考えになりやすいですが、そう思ったところで、問題は解決しにくいでしょう。お互い正しいと思っていればなおさらですし、責められた相手は、「嫌な人」の話は聞かないということになってしまうかもしれません。

感情的な問題になったら

こういうことを法律で解決する。裁判などをする。そういう手段もあります。

しかし、感情的な問題になっていたら、法でどうこうできることではない面があります。

もっと違う方法が必要ということです。

論理と感情

少し脱線しますが、本書のおもしろいところというか、論理と感情の話なのですが、このように、論理的に感情の話をすることができるところだと思います。 

感情というのは、わかりあえる人とはわかりあえますが、わかりあえない人とはまったくわかりあえないものでしょう。

論理は、基本的には、論理的であれば、誰もがわかる、少なくともそれなりの数の人にわかるものだと思います。 感情とは違ったように、わかりあえる方法でしょう。

わかりあうというときに、感情だけでわかりあえないとしたら、論理でわかりあえるということも考えてみると、違ってくる、ということがわかります。

人間関係における、「正しさ」や「感情」の話をどう扱うと良いか。

それを知りたい方は、本書を読んでみると良いですね。

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